Takarító kalandjaim 2024-ből
Múlt héten, amikor már harmadszorra borítottam fel a gyerek chipses tálját a porszívó kábelével, úgy döntöttem, eljött az idő megkeresni a legjobb vezeték nélküli porszívót. Tudod, az a tipikus „na ebből elég volt” pillanat, amikor az ember rájön, hogy a régi módszerek már nem működnek egy olyan lakásban, ahol két gyerek, egy golden retriever és egy férj osztja meg veled az életteret.
Este, amikor végre csend lett, és a kutyát is sikerült rávenni, hogy ne nyalja a képernyőt, nekiálltam keresni. Azt hittem, simán megveszem az elsőt, ami jól néz ki, de basszus… öt óra után még mindig ott ültem, mint aki atomfizikát tanul. Szerencsére találtam egy oldalt, ahol normális emberek írtak normális véleményeket, nem csak olyan megfizetett marhaságokat.
Volt ott egy anyuka, aki öt gyerekkel él. Na, gondoltam, ha valaki, ő aztán tudja, mi kell egy háztartásba! „Ha ez a porszívó túlélte a dinoszaurusz korszakot a nappalimban, akkor bármit kibír” – írta, és ezen akkorát röhögtem, hogy a férjem benézett, nem kattantam-e meg. Aztán találtam egy videót egy nyugdíjas szerelőről, aki szétszedett különböző típusokat. „Ez olyan, mintha szívószállal próbálnád felszívni a homokot a Balatonból” – mondta az egyik olcsó modellről.
A pénzkérdésnél majdnem agyvérzést kaptam. A férjem szerint úgy néztem ki a számolgatással, mint egy megtébolyodott könyvelő. De mondom neki: „Figyelj, ez nem olyan, mint amikor sört veszel, hogy ha nem jó, majd holnap másikat próbálsz!” Két hétig gyártottam a táblázatokat, mint egy őrült. A végén már a kollégáim is azt hitték, titkos rakétaprogramon dolgozom.
Amikor végre megjött a cucc, olyan izgatott voltam, mint első randin. A szomszéd Marika néni át is kiabált: „Na mi van, nyertél a lottón?” Mondom neki: „Jobb! Ez lesz az új legjobb barátom!” A macska először azt hitte, hogy valami földönkívüli támadás van folyamatban, de aztán rájött, hogy ez sokkal kevésbé ijesztő, mint a régi zajdoboz.
Most már úgy suhogok a lakásban, mint valami ninja takarító. Képzeld, a férjem múltkor önként (!!!) nekiállt porszívózni. Mondjuk szerintem csak az új kütyüvel akart játszani, de kit érdekel? Segített! A hatéves kislányom meg kitalálta, hogy ő a „Porszívó királynő”, és azóta minden este segít összeszedni a morzsákat – ki gondolta volna, hogy egy háztartási gép lehet menő egy elsős szemében?
Persze vannak vicces helyzetek is. Múltkor lemerült az aksi pont amikor a kutya behozott egy kis kertet a nappaliba, de még ez is jobb, mint amikor régen átrendeztem fél lakást egy konnektor miatt. A legviccesebb az volt, amikor a férjem elkezdett kiegészítőket nézegetni az interneten. „Drágám, nézd, ezzel még az autót is ki lehet takarítani!” – mondta olyan lelkesen, mintha most fedezte volna fel a spanyolviaszt.
És tudod mi a legjobb? A barátnőim már sorban jönnek „kávézni”, de szerintem inkább az új szerzeményemet akarják kipróbálni. Az egyikük már háromszor járt nálam ezen a héten – ennyi kávétól már a plafonon kéne járnom! A múltkor még a férjem is azzal jött haza: „Te, a Pistáék is olyat akarnak venni, mint a miénk!” Na, mondom magamban, mostmár hivatalosan is trendszetterek lettünk a lakóparkban.
Most már csak azt kell kitalálnom, hogyan mondjam meg neki, hogy már megrendeltem azt a bizonyos autós kiegészítőt karácsonyra… De ez maradjon köztünk!